这是给予和接受反馈系列文章中的第二篇
我在上一篇文章中论述了“我们需要更经常地寻求反馈”这一原则。然而，寻求反馈和给出反馈是两种截然不同的体验！有时我们会受情绪驱使或是出于对某件事的反应而贸然给出反馈，但如果我们要持续给予反馈，就要学习如何以善解人意，敏感体察对方心情的方式作出反馈。
因此，我要在这里提出反馈原则 ：
在给予反馈之前，我们需要思考判断：是否有必要给反馈，何时是给反馈的恰当时机。
举个例子，有天晚上我太太给我看她将在一次活动上发表的讲演稿，我扫了一眼她的笔记，不假思索地说：“写的还不错，但内容有些过于庞杂，反倒会让人云里雾里。我觉得很多不必要的内容大可以删除，重新组织一下，让结构更加清晰。”
可是我太太并没有心悦诚服地接受我的意见，而是感到很受挫。我当然可以振振有词地说：“我本来是好意，想要帮助你。”我甚至可以指责她“听不进去建设性意见”。
或者，我可以谦卑下来，反思一下自己在什么地方帮了倒忙，下次可以怎样改进。
让我们将上面的思考分解成三个至关重要的问题，使我们免受一些不必要的痛苦：
1. 有必要给予反馈吗？（在1到10的量表上打分）
给我太太的反馈真的有必要吗？总体而言，她的演讲很不错，并且一定会顺利进行。确实有几点能改进的更好，但大部分的演讲也同样不尽完美。有时我们需要分辨哪些“仗”值得打，这取决于这些“仗”的重要程度。
当我们考虑是否要给出建设性反馈时，一个实用的方法就是在脑海中将这件事的重要性打出一个1到10之间的分数，并且以得分最高的事情为重点。对某些事情，我们确实应当花精力给反馈，譬如某个十分亲近的人作出伤害我们的事，危及我们之间的关系。或是我的太太需要在数千人面前发表一场关系到她职业生涯的演讲，而她的演讲稿简直惨不忍睹。
另外一些事则不一定有反馈的价值，比如一位朋友的论文95%都十分精彩，在这种情况下，我宁愿花时间表达对那95%的鼓励和祝福，而不是吹毛求疵地批评不完美的5%。或者是我太太整天忙于家务，只有最后一件事做得不够漂亮——晚餐的食材选购出了错——我或许应当为她付出的一切向她致谢，而不是抓着一点小错不放。
我们需要着眼全局，确定哪些事值得给出意见，哪些事则可以忽略不计。
2. 我是给予反馈的最佳人选吗？
关于我太太的演讲稿，有个令人恍然大悟的事实是：她并没有请我提出反馈意见。她当时并没有说：“阿德里安，我正在写一篇演讲稿，我总觉得还可以改进一下，你能不能帮忙看看，给我一些有建设性的意见？”她只是给我看了演讲稿，是我自己主动给她反馈！我自认为完全有资格给她反馈，也有责任这样做。而或许她只是想与我分享她手头正在进行的工作，所以当我将这一幕转化为批评研讨会时，她会感到很挫败。
我们需要问自己：为什么我们是给予反馈的最佳人选？我曾经见过许多事后评估的例子，被征询反馈意见的人对整件事情的来龙去脉知之甚少。或许他们不是给予反馈的合适人选。如果我们意识到自己并不了解全部的事实，或是不一定会作出最好的判断，我们完全可以建议对方找更适当的人给与反馈。
我发现另外一个值得考虑的问题是：我们对某件事或某个人提出反馈意见的动机是什么？
我常常发现：假使我们的需求没有被满足，或是情感没有得到宣泄，便有可能藉着消极的反馈纾解挫败感。比如，我们可能会在老板关于某次会议的“反馈调查表”中写满批评的言辞，以此发泄对老板的不满。
我们给出反馈前，首先应当自我省察是否有什么事需要同对方沟通或解决，如果答案是肯定的，或许你需要改变谈话的内容。必须注意避免用“反馈”的名义掩盖悬而未决的忧虑或争战。
3. 给予反馈的适当时机是什么？
关于我太太的演讲，如果我选择了恰当的时机，或许我本来可以给她有益的反馈。当天晚上我本应该对她的工作表示肯定，或许这才是她所需要的，第二天再询问她是否需要帮助。如果我首先赞赏她的努力，她可能会主动寻求我的反馈意见。达到目的不止一种方法！
总结一下这篇文章的主旨是：先思考，再反馈。我们不应当惧怕经常并且持续地给予反馈，但同时需要谨慎。问自己上面三个简单的问题，将有助于我们分辨这个反馈是否恰如其分，时机是否足够成熟。
如果反馈本身是恰当的，我们便需要勇气和技巧迈出下一步，以适当的方式表达，这部分内容将在下一篇文章中论述。感谢您的阅读！
